A gyász öt szakaszának kezelése (plusz egy, amire nem is számíthat)

Mi, 60 évesek, olyan időszakban élünk életünkben, amikor természetes a veszteség és a gyász. Sokan elveszítettük a szüleinket, de én most olyan veszteséget éltem át, amit még soha – egy testvérem elvesztését.

Múlt hónapban volt Pam nővérem születésnapja, és 60 éves lett volna. Nagyon hiányzott mostanában, mert nehéz továbblépni, mintha semmi sem változott volna. Valójában tiszteletlennek tűnik.



Legjobb terveink

A szüleink elhunytak, így ő és én voltunk a két régi családi ház tulajdonosa, ahol felnőttünk. Ő volt a nagyszüleink otthona, ahol édesapánk született. Az enyém volt a gyerekkori otthonunk, amit a szomszédba épített. Mivel mindketten összeházasodtunk és évekkel ezelőtt elköltöztünk, kiadtuk a házakat.

Időnként azonban megbeszéltük, hogy megöregedünk, és visszaköltözünk egymás mellé. Két idős özvegy együtt öregedésének lehetősége. Ezen a gondolaton nevettünk. Gyerekként veszekedtünk, ezért nem számítottunk kevesebbre későbbi életünkben.

Az elmúlt hétvégén azonban meglátogattam Hamrick nagyanyánk két túlélő nővérét. Ők voltak a csecsemők a 10 gyermekes családjukban. Ma két özvegy, 90 és 88 évesek, egymással szemben laknak. Úgy harcolnak, mintha ki sem szállnának.

Pam és én pont olyanok lettünk volna, mint ők, de most ez soha nem fog megtörténni. Soha nem fogunk együtt öregedni. Mi sem költözünk vissza a régi otthonokba.

Pam elvesztése

Pam tavaly tavasszal halt meg. 59 éves volt. Szinte egyik napról a másikra nagyon rosszul lett, és nem sikerült neki. Azóta lassan hét hónap telt el; és visszatekintve rájövök, hogy klasszikus példája vagyok annak a gyász öt szakasza hogy az emberek átmennek ilyen körülmények között.

Tagadás, zsibbadás és sokk

Azt hiszem, átestem ezen az első szakaszon, amikor Pam még beteg volt. Betegsége olyan hirtelen volt és olyan pusztító, hogy az élete nagy veszélybe került, de egyszerűen nem fogadtam el. Egy percig sem gondoltam arra, hogy esetleg nem sikerül. Korábban olyan erős és egészséges volt, és csak tudtam, hogy legyőzi a betegséget. Megdöbbentem és elzsibbadtam, amikor nem tette.

Közvetlenül ezután mindannyian átvészeltük azokat a napokat. Könnyebb volt, amikor volt, akit fogadni kellett, a temetésen részt kellett venni, és el kellett búcsúzni. Azt mondják, hogy a zsibbadás azért van, hogy segítsen megbirkózni. Csak annyit tudok, hogy azon kezdtem töprengeni, hogy mi bajom van. Azon tűnődtem, miért nem sírok többet.

Chuck és én gyors kirándulást tettünk az észak-karolinai hegyekbe, egy napra a halála és a temetése között. Csak egyedül kellett gyászolni. Azt hiszem, túl zsibbadt voltam ahhoz, hogy segítsek megtervezni a temetését. Elautóztunk a Chimney Rockhoz, eltöltöttük az éjszakát, és másnap visszatértünk. Aztán voltak más érzelmek is.

Alkudozás

Mióta tavaly tavasszal meghalt, azon kapom magam, hogy felébredek az éjszaka közepén, és különböző forgatókönyveket játszok ki. Most már tudom, hogy megalkudtam magammal. A forgatókönyvek középpontjában Pam delíriumproblémái állnak, miközben a kórházban volt.

Pam szinte az egész három hét alatt eszméletlen volt. Korán kábítószer okozta kómába esett, de később folyamatosan próbálták felébreszteni, és ez már önmagában is probléma volt. Leküzdötte a csöveket a torkán, és oxigénszintje minden alkalommal zuhant.

Azóta olvastam a delíriumról, és most arra ébredek, hogy kazettát játszok a fejemben. Azt hiszem, talán segített volna, ha minden nap fényesen megvilágítom a kórházi szobáját, vagy ha megállás nélkül beszélek vele, amíg ott voltam.

Mi van ha, mi van ha? Most nem tudom kiverni a fejemből azokat a szalagokat. Szerencsére nem minden este, így folyamatosan szedem egy nap, vagy jelen esetben egy éjszaka.

Harag

Ez a szakasz számomra nagyon korán jött. Attól tartok, dühömben Pam volt férjére vágtam. Több mint egy évtizede elváltak, Pam végül továbbköltözött, és nemrégiben házasodott meg. Annyira boldog volt. Dühös voltam, amiért alig egy éve házasodtak össze – hogy nem élte túl sokáig ezt az új csodálatos életet. Azokban az években csak azt akartam, hogy boldog legyen, de most ez megszakadt.

Természetesen, amiért dühös voltam, az az volt, hogy elvesztettem Pamet. És elveszítette őt az influenza elleni védőoltásról szóló undorító mítosz. Halála után egy-két héten belül írtam egy blogbejegyzést, melyben minden dühömet kioltottam a volt lányon és Hogyan kerülhet egy mítosz egy életbe. Azt hiszem, nagyon hamar levettem a mellkasomról, mert a düh már elmúlt.

Depresszió és elfogadás

A gyász folyamatának további két lépése van – a depresszió és az elfogadás. Előbbit nem tapasztaltam, és azt hiszem, egyre közelebb kerülök az utóbbihoz. Időnként még mindig van egy általános zsibbadás, de már nem haragszom.

Nyilvánvalóan még mindig tudat alatt alkudozom, különben nem ébrednék fel éjszaka a „mi lenne, ha” forgatókönyvekre. Hála istennek, nem voltam depressziós. De lehet még egy lépés.

Bűnösség

Volt két olyan epizódom, amely úgy tűnik, egyikre sem illik az öt lépés közül. Azon az éjszakán, amikor Pam meghalt, kiléptem a folyosóra, mert egyszerűen nem bírtam látni Pam terhes lányát sírni, vagy Pam egy évesnél fiatalabb férjét sírni.

Kiléptem a sarkon, amikor egy teljesen váratlan érzés kerített hatalmába. Olyan érzés volt, mintha cserbenhagytam volna a szüleimet. Én voltam az idősebb, és mindig megtanítottak vigyázni a kishúgomra, Pamre.

Ő és köztünk két és fél év volt a különbség, így ő volt a kishúgom több mint tizenkét évig, mielőtt Linda legkisebb húgunk megszületett. Óriási érzésem volt, hogy nem tettem eleget Pam védelméért – hogy valahogy cserbenhagytam. Felelősséget éreztem. Aznap este egy pillanatra úgy éreztem, hogy én vagyok a hibás.

Ahogy kiléptem a folyosóra, elájultam. Hála istennek, egyedül voltam. A fal tartott fel, és összeszedtem magam, mielőtt Pam gyerekei észrevették. Erőre volt szükségük, hogy támaszkodjanak, nem pedig valakire, aki összeesett. Azt hiszem, félresöpörtem a bűntudatot, és többet aggódtam Pam gyerekeiért, mint amiatt, amit éreztem.

Az este óta nem éreztem ezt újra. Szerencsére az elmém gyorsan elengedte, de most úgy érzem, ez egyszerűen bűntudat volt.

Egy héttel Pam halála után megszületett a kisunokája. A másik nővérünk, Linda ott volt, hogy átvegye Pam helyét. Egy hetet töltött Pam lányával, vejével és újszülött unokájával, és azt csinálta, amit Pam eltervezett.

Néhány héttel ezután végre először tartottam a karjaimban a kis Courtneyt, és úgy éreztem, hogy ez rossz. Bűntudatom volt, amiért megérintettem azt a drága kisgyermeket, amikor Pam nem tudta. Egyszerűen nem volt igazságos, és egyáltalán nem voltam felkészülve arra, amit érzek.

Úgy tűnik, ezt a két érzelmet nem tudom belehelyezni a gyászolás öt lépése egyikébe sem, ezért úgy gondolom, hogy egy másik lépés a bűntudat lehet.

Terv a veszteség és a gyász leküzdésére

Miközben a gyász különböző lépéseit kutattam, találtam egy Kilenc lépéses cselekvési tervet a gyász és veszteség leküzdésére” Dr. Phil. Hasznosnak találtam, és rájöttem, hogy a tudtukon kívül több ilyen lépést is alkalmaztam, hogy segítsek kezelni a veszteségemet.

Nappal könnyebb, mert elfoglalt vagyok

Megpróbálok egy napot venni. Próbálok kimaradni a fejemből. Tudom, hogy csak több időre van szükségem, és igyekszem elfoglalt maradni.

Ennek ellenére zavar, hogy elment, én pedig még mindig itt vagyok. Látod? Pam soron kívül elájult. Én vagyok az idősebb, és a következőnek kellett volna lennem.

És megint ott van a bűntudat.

Elvesztettél egy testvért? Hogyan vészelte át a gyászolás szakaszait? Mit tanácsol más nőknek, akik esetleg átélik ezt az élményt? Kérjük, ossza meg a Sixty and Me közösséggel.