Amikor a barátokkal való szakítás nehéz, de szükséges

A nőkkel ápolt barátságok az, ami sokunkat elhoz az életben. A tévében, a filmekben és a neten a barátság felemelkedik, sőt a „törzs” szintjére emelkedik. De a való életben az emberek elárulhatják önbizalmukat, nem érik el, amikor a legnagyobb szükség van rájuk, unalmassá válhatnak, vagy többet dolgoznak, mint amennyit érnek.

Amikor a miénk a más nőkkel való kapcsolatok kielégítőek , nincs jobb. De amikor pusztán megszokásból, kötelességtudatból vagy nem tudjuk felmondani, akkor látunk vagy beszélünk másokkal, akkor gondunk van.



Régóta barátja

Néhányunknak vannak barátai, akik visszamennek az óvodába. Lányként sok felnőttkori élményt osztottunk meg velük. Aztán elváltak útjaink – mi van a munkával, a férjekkel, a családdal, a jótékonykodással és a hobbival –, és már nincs közös bennünk semmi.

Mégis fenntartjuk a barátságot, túl bűnösnek érezzük magunkat, hogy megszakítsuk. Mintha tartoznánk valamivel a kapcsolatnak.

Barátságok az elmúlt évekből

Néhányunknak vannak újabb irodai barátai, PTA-barátaink, bridzs- vagy golfbarátaink, akikkel közös érdeklődési körünk. Idővel azonban azt tapasztaljuk, hogy kirúgják a labdát, amikor azt hiszik, senki sem néz rá.

Vagy pletykálnak és belerángatnak minket. Vagy csalnak a jövedelemadójukkal – és kérkednek vele. Vagy kicsinyes bosszúállást folytatnak. Nem szeretünk ítélkezőnek gondolni magunkat, de mindannyiunknak megvannak a saját értékeink és normáink. Nehéz olyan emberekkel barátkozni, akiket nem helyeselünk.

Összeférhetetlenség barátként

Néhányunk úgy találja, hogy bizonyos emberek egyszerűen nem viselnek jól. Lehet, hogy megváltoztunk, vagy csak elfogyott a türelmünk.

Valljuk be, sok ember teljesen önelégült. Nem mutatnak érdeklődést irántunk, de el akarják mesélni a saját történeteiket, újra és újra. Egy nő belefáradt abba, hogy egy barátom megszólaltatása legyen, és ezt mondta nekem: „Annyira használtnak érzem magam!”

Miért van szakadék a kapcsolatban?

Ha megfontolt életet akarunk élni – különösen most, hogy 60 év felettiek vagyunk, és fokozottan tudatában vagyunk annak, hogy egyre rövidül az életünk –, érdemes hidegen, keményen megvizsgálnunk, miért vagyunk elégedetlenek egyes kapcsolatainkkal. Kérdezd meg magadtól:

  • Értelmetlen „baráti zűrzavartól” szenvedek?
  • Tehetetlenségből látok bizonyos embereket?
  • Arra manipulálnak, hogy olyan dolgokat mondjak vagy tegyek, amelyekben nem vagyok kényelmes?
  • Szeretem azt, aki vagyok, amikor velük vagyok?

Határok meghatározása

Mindenki szereti, ha beágyazódnak az ismeretségi körökbe, ezért nem azt mondom, hogy le kell vágnunk mindenkit, aki nem felel meg a magasztos normáinknak. Ha igen, akkor egyedül ülhetünk otthon!

De nem kell mindenkivel teljes szívvel lennünk. Az egyik barátságról szóló könyvben a szerző ezzel a kérdéssel kezdi: „Ha egy barátod megkérné, hogy jöjj át hajnali 3-kor és segíts neki eltemetni egy holttestet, megtennéd?” Az első reakcióm az volt: „Ó, miért nem kérdezhetett meg valaki mást?” Úgy érzem, nincs szégyen a határok felállításában.

Hogyan szakíts a barátoddal

Tegyük fel, hogy úgy döntött, hogy véget vet. Emlékszel Paul Simon dalra: „50 módja van annak, hogy elhagyd a szeretődet”?

Csak csússz ki hátul, Jack
Készíts új tervet, Stan
Nem kell bunkónak lenned, Roy
Csak szabadítsd ki magad
Szállj fel a buszra, Gus
Nem kell sokat vitázni
Csak add le a kulcsot, Lee
És szabadítsd ki magad

Ha azonban barátságról van szó, úgy tűnik, csak három fő módja van a búcsúnak:

Szembesítés

Mondd el a személynek, miért nem akarsz többé barát lenni. Ez rendkívül kellemetlen, mivel valószínű, hogy megsérül, és védekezni fog. Ha kibírja, ennek a megközelítésnek megvan az az előnye, hogy leveszi a mellkasáról a sérelmeit, és nem enged kétértelműséget, hogy vége.

Elkerülés

Engedje el a kapcsolatot azzal, hogy nem válaszol e-mailekre, kitérően viselkedik, amikor be akarja állítani a Zoom-ot, figyelmen kívül hagyja a születésnapját stb. Folyamatosan kifogásokat keres, és végül ő kapja meg a képet. Ez így formálódik: „csak eltávolodtunk egymástól”.

Visszavonás

Ez a középút. Lehet, hogy ugyanazon a pályán kell lenned a munkahelyeden, a templomban vagy a játékban, de érzelmileg abbahagyod az adakozást. Interakciói felületesebbé és kevésbé személyessé válnak. Arra törekszel, hogy ne legyél egyedül ezzel a személlyel, ha tudsz rajta segíteni.

Szókratész azt mondta, hogy a meg nem vizsgált életet nem érdemes élni. Talán itt az ideje, hogy ezt kiterjesszük arra, hogy „a beteljesítetlen barátság nem éri meg”. Próbálja ki, és nézze meg, hová vezet.

Hány közeli női barátod van? Elzárkózott már a múltban egy barátjától? Miért? Mit érzel ma ezzel kapcsolatban? Kérjük, ossza meg gondolatait és történeteit az alábbiakban.