Felnőtt gyerekek anyjaként elengedni: van-e olyan idő, amikor a függetlenség egészséges ötlet?

Amikor a leválásra gondolok, egy férjre gondolok, aki szeretetlenül elszakadt a feleségétől, vagy egy depressziós anyára, aki elszakadt és nem foglalkozik gyermekével.

Ezekben az összefüggésekben a leválás az egészségtelen kapcsolatokban fordul elő. Valójában ezekben a helyzetekben a „probléma” maga a leválás. De vannak-e olyan esetek, amikor a leválás egészséges dolog?



Eleinte feldúltam ezt az ötletet. Szenvedéllyel közelítem kapcsolataimat és elfoglaltságaimat. Az a képesség, hogy teljesen befektessem az energiámat, vagy a szívemet teljesen átadjam, olyan része annak, aki vagyok, hogy az elhatárolódással való működés elképzelhetetlen volt.

De van egy másik módja is a leválásnak.

Az anyák kötődése

Amikor anya lettem, a „kötődés-elméletet” tanultam, miközben azt próbáltam eldönteni, hogyan fogom anyává tenni a családomat. A karrier és az anyaság egyensúlyának megteremtése közben azon töprengtem, vajon értékes-e számukra, hogy elérhetőek legyenek, különösen a kisgyermekek számára.

A kutatás azt sugallta, hogy óriási előnyökkel jár a gyermek számára. Olvastam egy John Bowlby nevű brit kutatóról, aki az anyai deprivációt tanulmányozta. Azt vizsgálta, hogy az anyától való elszakadás milyen hatással volt a gyerekekre az 1950-es években.

Bowlby óva intett attól, hogy válasszák el a gyerekeket az anyjuktól, még a kevésbé tökéletes anyákat sem. Indoklása az volt, hogy az ilyen nélkülözés miatt a gyerekek fokozottan ki vannak téve a testi és lelki betegségek kockázatának.

Úgy gondolta, hogy az ilyen elválások meghiúsították a gyermek ösztönös szükségletét, hogy az anyát a közelben tartsa. Ezt bizonyították az olyan viselkedések, mint a szopás, a kapaszkodás és az anya követése.

Az a mérföldkőnek számító munka A témával kapcsolatban Bowlby felvázolta azt az alapvető meggyőződését, hogy a gyermeknek megbízható, folyamatos kötődésre van szüksége az elsődleges gondozóhoz, és hogy a gyermek – talán helyrehozhatatlanul – szenved, ha ez a kötődés megszakad vagy elveszik.

Bowlby úgy vélte, hogy a kisgyermek édesanyja szeretete és jelenléte iránti éhsége olyan nagy, mint az étel éhsége, és hiánya elkerülhetetlenül erős veszteségérzetet és haragot generál.

Bowlby volt az első a szakértők hosszú sorában, akinek kutatása alátámasztja, amit az anyai bölcsesség mindvégig elmondott nekünk. A babáinknak szükségük van ránk. Valójában a hozzád való érzelmi kötődése kulcsfontosságú az érzelmi fejlődéséhez. A szülők távollétének hatása a gyermekekre pusztító lehet.

Nyilvánvaló volt számomra, hogy a gyerekeknek szükségük van anyjuk következetes, elérhető szeretetére. Enélkül úgy érzik, nem szeretik őket, és életük hátralévő részében nehézségeket tapasztalhatnak az intim kapcsolatokban.

Kutatások, valamint saját szívem vágyai alapján hagytam ott a karrieremet, hogy főállású anya legyek gyermekeimnek.

Túl sok ragaszkodás

Négy fiatal lelket felnőtté nevelve most azt kérdezem, lehet-e olyan, hogy túlságosan ragaszkodunk.

Néha ez a kötődés a gyermekeinkhez problémássá válhat. Ahogy a gyermek növekszik és az univerzum tágul, az anyukáknak nehézségei lehetnek az elengedésben. Ha az anya túl erősen kötődik, a kötelék egészségtelenné válhat.

Néhányunk számára ez a kötődés szinte függőségként funkcionál, és függővé és boldogtalanná tesz bennünket. Mi történik, ha túlzottan ragaszkodunk gyermekünkhöz, és az a személy elutasít minket, vagy elhidegül tőlünk? Kezdhetünk szorongani és depressziósnak érezni magunkat, frusztráltnak, ingerültnek vagy dühösnek érezni magunkat.

Amikor gyermekünk szeretete nélkül kevésbé érezzük magunkat teljesnek, félelmetesnek, féltékenynek, reménytelennek és elszakadtnak érezhetjük magunkat. Szóval, van mód törődni, de nem törődni? Szeretni, de egészségesen elszakadni? Ha a szerelem elvesztését vagy egy gyermek elhidegülését szenvedte el, mit tanulhatunk ebből?

Fekete-fehér gondolkodás

Ahogy feldolgozzuk a gyermekeinkkel kapcsolatos érzéseinket, a gondolkodásunkban is fejlődhetünk.

Az övében könyv , Ryan Elliott terapeuta, MSW azt mondja: „Ez nem egy vagy/vagy dilemma. Ez a preoperációs gondolkodás – más szóval a 7 év alatti gyermekek gondolkodása.

„Fekete-fehér gondolkodás, helyes vs. helytelen gondolkodás, vagy vagy gondolkodás, ha egyszer valami az egyik módja, akkor nem lehet megváltoztatni egyfajta gondolkodást, a törvény a gondolkodás törvényszerű típusa. Az érett gondolkodást az irgalom és a megértés közvetíti.”

A választás nem csak az, hogy szeretni vagy nem szeretni. Más szóval, azt gondolni, hogy az egyetlen választásunk, hogy szeretünk vagy nem szeretünk, éretlen gondolkodás. Ez nem fekete vagy fehér kérdés.

Az elidegenedett gyermektől való elszakadás célja, hogy megtanuljunk szeretni, de a viselkedés vagy az elidegenedés nem bolondít meg bennünket. Érettséget igényel részünkről. És talán egy kis terápia.

Túlságosan ragaszkodsz felnőtt gyerekeidhez? Problémát okozott neked ez a kötődés? Milyen érzéseket kelt benned a gyermekedtől való elszakadás gondolata? Kérjük, ossza meg gondolatait alább.